2016年9月19日星期一

《等待花开》序



  一直以来, 我心里住在这个小女孩——看似漂亮,聪明,自信;但同时她又感到悲伤和恐惧,这就是书里的余玮欣。

    她功课好,办事能力强,但她同时也脆弱,遇到不顺心的事情会“火山爆发”。

    她在面对最亲的人——启俊(玮欣的双胞胎哥哥)才会显出真面目,平时是老师们的“小乖乖”,她的存在总是让人安心。

     她心里非常爱家人,但表现出来的行动却是相反的,造就了好多误解。 她是一个有点矛盾的小女生,她渴望被了解,但又害怕被了解!
  
     她在设法掩饰一些事情,表面装得很开心~~她把心事藏得严严密密的,她不告诉任何一个人,只是在忍不住的时候,才告诉她的知己——一盆叫“小花”的植物。她会把小花当成知己,那是因为小花没有嘴巴,不会把心事告诉别人。

    她的内在很不开心,也许因为这样,小花一直不开花!她着急又担心……带着像老虎一样的嗓子,但其实她是一只猫,她怕狗怕得要命,只要芝娃娃一出现,她就拼命逃。

    杨慧颖的出现,好像是一个转机,她尽力地完成副校长给她的任务,就算被误解也没关系。

    这个故事其实是构思在《小黑侠》之前,但结构一直不成形,我换了好多版本,之前想在小胖家栋角色下手,后来又在启俊角色上构思……辗转了好多轮,才敲定让玮欣当主要人物。

    这过程约有一年半的时间,加上九个月的等待期(审稿,画图,出版),今天可以看到它安安稳稳地放在书局的书架上,有松一口气的感觉。

     感谢前同事静雯告诉我一些暖心的故事,我把它写进了故事里,设定了黄家栋和余启俊的雏形形象。

    这个故事是一个记录,用来记录我在循人中学执教的三年岁月。那是一段非常忙碌但美好的岁月,我在那里遇到可爱的,善良的人们!谢谢你们带给我的美好和善意!

     很多学生/家长总爱问我为什么不继续执教下去,我每次都答不上来。但就觉得是时候离开了~
    

     

2016年4月6日星期三

我与我的“孩子们”

                                                     终于让你们一起亮相了 <3


      作为2016年第一篇部落格文,我每次都在心中催促自己开始,但总是提不起劲。

      这一次终于愿意随着灵魂的呼唤(别吓到,这是我自己想去的啦),我去上了“合一觉醒课程”,我想修复自己与自己的关系(一直以来,觉得自己自信心不够,常常自我怀疑),走其中一个“过程”老师要我们修复和孩子的关系,那时我就在想,我还没结婚,没有孩子,这过程肯定不关我的事 ,于是心里有点松懈(老师说,没孩子可以再一次修复与父母的关系,我又觉得我和父母的好像也ok了,关系和谐),那我就告诉自己,在闭眼“走过程”的时候,我就让自己处于一种平和的状态偷懒一下也没关系。
  
       但不知怎么的,闭眼了没多久我就想,诶,我写的书不就是我的“孩子”吗,不如我让我的“孩子”出来玩一下好不好?才开始这么想,也没几秒的时间,书里的小孩就从我的深层意识里跑出来了。我看的很真确,先跑出来玩的竟然是《火龙果熟了》的郭福气,他可是我“众孩子当中”最乖最懂事的一个,但这一次他很不一样,他先淘气地跑了出来,然后就呼朋唤友,把佳佳,郭德亮,叶浩义,李纹,王婧都请了出来,然后就一直在那里跳舞,随着音乐不停扭动身体,还一直淘气地撅着屁股摆动,让人看了非常忍俊不住,他们就在我面前跳呀跳,不停地跑动转圈,把我逗得满乐的……这期间我一直努力忍住笑声,怕惊动“走过程”(类似透过观想/冥想回到卡着关系的画面,然后随着老师的引导去清除和进行疗愈)的同学。看着他们快乐地跳舞,有一刻我忽然发现,他们其实就是我自己,我创造了他们,其实他们就是我的各种性格面向,当我发现这个道理时,我忽然有点内疚,尤其是对郭福气,我发现我没有让他做自己,我常常逼他退让(在书里他常常要忍让顽皮怪戾的亮亮)。我在心里跟他道歉,所以后来看着他跳舞跳得这么开心,这么爱闹我都任他玩(照以往的个性我一定会让他停下的)。我还答应他们(其实是对自己),以后我要让他们当自己,快乐一点,淘气一点也没关系,在故事里快快乐乐地做回自己就可以了。


        等老师把我们带回现实时,我的嘴角还是忍不住笑意。这个体验太特别了,那时我就在想,我一定要把这个奇特的体验分享出来。我在那里遇到了我的“孩子们”,是一大群的,其实除了以上六个,还有未出版的好几个小淘气未列入上文,一共九个小朋友刚刚闹得差点把课室“拆”下来了……哈哈。(不知是不是因为被他们闹得太厉害,室里的灯泡才会在课后忽然掉下来摔破....希望这不关他们的事;p)

         今晚才睡下两个小时,我就惊醒,想起这件事还没做(分享),好像再也坐不住了。于是就写了这一篇部落格文。对于那些看得一头雾水的朋友,我先在这里道一个歉。这以后,一定想办法写让你看得懂的文字。

        这是我对自己下的一个承诺,不写下来记录,好像真的很对不起自己。我现在要开始学会接纳自己(各种性格面向,不要这样压抑自己一定要做个“乖”小孩)。想起从来没有给孩子们合照过,半夜三点就这么疯狂地按下手机的相机按键。请带着笑脸看这一篇“狂文”。哈哈。

        祝福花了一点时间看这篇部落格文的每一位,不要骂我,但可以笑我,哈哈。
     

2015年12月31日星期四

感谢所有的际遇








今年我终于狠下心来,辞掉了老师这份职业。
这是我考虑一年多的重大决定,是的,对我来说,是重大的。
从象牙塔出来,已经有九个年头之久了。我也这样摇摇摆摆晃了九年,在教育界打滚了九年,误了不少子弟,我有点害怕,一直以来,总是觉得自己不是当老师的料子。

但也“不小心”做了九年老师。

我总觉得自己比学生懒散,比学生疯癫,比学生幼稚,比学生好玩,这种个性为人师表好像怪怪的。

我最常听到学生惊呼:“怎么有你这样当老师的?”我才发现,老师必须比所有人正经。
那对我来说,似乎是一件难事。

这几年做错了不少决定,骂过很多学生,对学生发了很多不该发的脾气,可怜学生常常要忍受我这些臭脾气。

学生总是善良的,可爱的;也是善忘的,我骂过他们,时隔几个月再问他们,他们笑嘻嘻地问:‘有咩,我忘记了!’我庆幸自己遇到大方又宽厚的学生。

其实每次骂过他们,我心里都非常不好受,雾霾要好几天才会渐渐散去。

以前初出茅庐,我还打过学生,现在回想起真觉得不应该,因此悔恨不已,但是已经弥补不回来了,他们都已经长大了,现在都是二十一二岁的青年小伙子了,希望那些可怕又狰狞的样子他们不要记着。也衷心希望对他们的成长没留下可怕的印记!当时太年轻,不知道还有更多更有效的教育方法。

以前很害怕在路上碰见他们,我害怕跟学生聊天,我怕烦,怕与人寒暄,我妈知道我这种心态都摇摇头。

我是个不成熟的老师,但很庆幸的,我总遇到成熟的学生。

他们热情,活泼,不计前嫌;很遗憾,我恰好与他们全相反。(这么不足的人,还来当教师?很可笑吧~~)

上天对我不薄,我现在认真想想,很感恩所有的际遇。我遇到过很多善良的人,肯教导我、肯原谅我的过错、肯包容我的臭脾气、肯对我报以美丽的微笑,肯尝试理解我。

我曾经遇过很好的家长,也遇过不讲理的家长,以前被学生气得睡不着觉,免疫系统出现问题,全身起了很多奇怪的斑点……也被学生指名道姓在网络媒体上抹黑……这些充实又血淋林的经历现在对我来说是一个很好的磨练。

我以前总是粗心,大咧咧,自以为是,遇到这些事也是注定的,它们来教育我,提醒我。

现在回想起,我感谢每一个经历,每一个美丽的相遇,真心地感谢它们,它成就现在的我

今年学期结束,我收到两个家长的简讯,说希望我再考虑留下执教,我惶恐又感慨,要是他们知道我这样的心理状态,还会认为我适合当老师吗?(无论如何,感激他们的肯定,哈哈。)

在一个和学生谈天的夜晚,快二十岁的学生们问我,今后不做老师,还有什么打算?我耸耸肩,说不知道。

(情况好像倒反过来,他们像师长那样问我今后的打算。)

我真的不知道未来怎么样,我仿佛又变成那个进大学前的状态———茫然、不知所措。

十年后,我又变成十年前那个任性的小女生~(天啊)

有时我会问自己,这些年我学了什么?
我学到了臣服于大自然、学习温和一些、学习尊重每一个个体,就算他是一个很微小的生物。

用了大约十年学这些,我依旧感谢我学习到的课题。
接下来,我要做什么?

若你问我,我或许还要耸耸肩,等我把遗失已久的热情找回来再打算吧~在这之前,就允许自己放一个long vacation.


2015年12月18日星期五

再见S3S4

取自叶浩毅面书(又名香蕉毅)



最不愿意面对的事情终于来了~~这堆家伙毕业·了~毕业典礼那天我快快地避开了现场(觉得自己好像一只把头埋在沙堆里的鸵鸟T,T)

我从来没想过我会变成今天这样,只不过是毕业罢了嘛,干嘛可以这样伤感,我不是一直很潇洒的么?

毕旅的最后一晚,我有好多话想跟他们说,但是站到火堆前脑袋却是一片空白,只记得跟他们讲~很喜欢他们这一班,很喜欢跟他们上课的时光。

感谢在生命里遇到这一班学生,这么淘气,这么可爱,这么合作地逗我,我虽然只教他们华文,每天只见40分钟,但却留下了许多美好回忆,谢谢你们。(其实真的很害怕会忘记那些时光……)


毕旅一转眼就过了……回来后呆傻了好些时间。我……好不舍得他们呀T.T

我是不是一个不正常的老师?T.T

唉,不说了~明天还要上飞机呢,去砂劳越打书,晚安。

相关文章 link请见
 http://windlai.blogspot.my/search?updated-max=2015-01-27T22:44:00%2B08:00&max

2015年10月14日星期三

《听说》自序

图片摘自红蜻蜓出版社面子书
 

      好久没有给部落格发文了~

     我的第一本长篇小说终于出炉了!!这是一本写沟通的书本,书内有些写的也是我童年的一些场景和经历过的事情(当然也借了我其中一学生东东跟我讲过的童年衰事——骑骆驼摔跤的事也写进去了,哈哈)。

       主角静桐因为执意追求自己的理想职业而遭到家人的反对和旁人的不谅解,因而过着有些孤独的生活。现实生活中,我接触最多的是学生,借着作文和日常交际,我也了解了一些学生真正的内心想法,有一些都是因为爱好美术,却遭到家长反对;这其中反对的原因多也跟静桐父亲反对她当入殓师的原因雷同——亦是出自爱本身。

     那,究竟要如何解决这些矛盾呢?

   解决方法有很多,这也赖于当事者肯不肯运用智慧,还有沟通。

       书内我觉得最喜气的关系是主角蔡静桐和她的宠物黑猫酷酷的主宠关系。黑猫酷酷是一只“酷气”十足的猫,每次写到它和主人的互动时都忍不住莞尔。

     我在现在居住的公寓也常常会遇到猫,每次会偷偷观察它们,看看它们会有什么举动,当然也会学王婧那样和它们沟通,拼命读懂它们的猫语(但是什么也读不到T.T)

     若你有兴趣读这本书,可以上红蜻蜓出版社的网站网购:
     http://www.odonatabooks.com/products/%E5%90%AC%E8%AF%B4-Listen-To.../608


2015年9月9日星期三

忏悔


图片取自网络




    昨天我和一位老同学和解了,这是件值得记录的事情。

        十年前,我们曾经是好朋友,但因为一次合作做作业的事件而产生误解,因而结下了心结,十年不曾来往。

        每次别人提起他,我都以一句 我和这个人合不来来结束话题,后来甚至跟朋友表态 我不认识这个人

        当年因为抱持着自己的观点和固执的想法,我甚至说了一些自以为是的事情,没想到就这样害到老同学失去了信誉,害他遭受了很多难过的事情(注:真的非常对不起)。这十年间每次想起这件事,我都觉得非常惭愧和悔恨,怎么自己当时这么不成熟,竟然为了一口气和朋友闹得这么不愉快。       

想起从前,自己不但气到半死,也害友人难过得要命,这真是一件愚痴的事,都怪我自己!但是每次想到这里,我就不知应该怎么面对,只好一年又一年地把它存放到心底深处。直到前天,大学时期的女性好友问了我一句宇欣,都十年了,你还放不下这些事吗?你还在生气吗?

        一言惊醒梦中人!

        我其实已经不气了,但是总觉得心里有个小疙瘩,好像怎么调适也不对。友人鼓励我去加他为友,跟他沟通沟通。

        当时我的内心非常挣扎非常害怕,但是我决定对自己诚实一些,有错我就认,我就跟他诚心道歉,不管他要不要原谅我。

        我在面子书信箱给他留言,并跟他道歉。

        没想到一天后友人给我留言,跟我坦言当年的感受,当下就原谅我了。

(再次跟你说声对不起,也谢谢你!)

跟朋友和解的感觉真好! 我由衷地感激朋友肯原谅当时不成熟的我,也衷心祝福他和家人可以过得幸福快乐。祝福他和我自己!

现在想想,当时为了这么小的破事,让他受了这么多委屈,我自己也因此如此气愤,真是又愚又痴。

但我真心忏悔,我衷心感激一切因缘。

也许以后我们依旧不常见面,但是可以在今生今世就把这个冤结解开,让自己和身边人过得自在宽心,这就是一件幸福又美好的事情。

        由衷地提醒朋友们,要是这段文字让你想起某件往事或某个人,现在就行动吧,由衷地道歉,跟他和解吧!

慢慢




图片取自网络



   进入第九年的教书生涯,我发现自己还存有一颗不定性的心。

        这让我惶恐不安。

        若有人问我,教书是你的终身事业吗?我肯定要犹豫不决,吞吞吐吐地摇头。不是。也许给这个答案的时候我的声音细如蚊仔,但那终究是我心底的答案。

        我其实很怕跟学生聊到理想职业的话题。天知道我本来就是一个不知道要当什么才去当老师的人,一早就认为我肯定可以在教书的几年找到自己的人生志向,那么我可以一边工作一边慢慢地想我到底要一个怎么样的人生。

        慢慢,那是一个很听起来很温吞,其实是残酷又血淋林的词儿。

        因为,当我还在慢慢地想自己究竟要浸淫在哪个领域,可以在哪个领域大展拳脚的时候……这么一晃,就来到第九个年头了!今年屈指一算,我离开象牙塔即满十年,天啊,感觉慢慢还没踏出第一步,快快却抢先一步来到我的面前,它快乐又骄傲地宣布,在教育领域里我已然不知不觉地从一只菜鸟变成一只老鸟。

        当老鸟是什么感觉?

我已经不会为新进一个完全陌生的班级而忐忑不安,我已经不在意自己讲课时是否会手心冒汗,舌头打结……我已经不会为学生问一个傻里傻气的问题而大动肝火,我已经不会为学生一个翻白眼的动作而觉得难过……我慢慢练就一副刀枪不入的外壳,我在学生呼呼大睡的时候还会体恤地拍拍他的肩膀,问他是否身体不舒服。

        我慢慢发现,自己的胸襟变得比第一年教书更宽大了……但除了这,这里头还有一个更让人欲哭无泪的事实,自己其实还是十年前那个没什么大志向的老丫头。

        慢慢,它还在尝试迈开第一步,我还在慢慢地发掘自己更深沉的内心,无可置否,我还在等那个等了很久,还姗姗来迟的人生志向。它,似乎还堵在世界某个偏远的角落。
 
      ————投于woon mei 电子杂志  9-9-15 
 
     有兴趣者按以下链接取得免费电子杂志    http://issuu.com/woonmei/docs/q-live_02_issuu
 

2015年8月23日星期日

马币一百五十元游香港







香港给我的印象很好,在还没去之前。小时候因为港台电视剧看得多,所以对香港很多情景也抱有莫大的憧憬和期待。

暨大华文学院内有很多香港来的留学生念预科,因为香港离广州不远,约两小时的直通火车就可以到达了。这次因为和友人早几天回到广州,于是我们计划到香港一日游。早一日我们就到中国银行兑换港币,打算坐火车到深圳从罗湖关卡进港,为的就是省下五十五元马币的直通火车交通费。

我还记得出发的那一天很冷,我和友人穿着大衣出发,走了很长的路去撘火车,进了罗湖关卡,从红磡地铁站撘去深水埗,为的就是旅游杂志里介绍的一碗云吞面,皇天不负有心人,面后来是找到了,但吃下去却没有预期的满足感,可能因为个人口味有异的关系吧,店铺外面却贴着一张又一张老饕食家的合照,吃过面我和友人面面相觑:“有书本讲的那么好吃吗?”


 
黄大仙庙
吃过捞面,我们决定到黄大仙庙走走。一踏出地铁站就遇到一个壮健的老人家,拿着香枝要我们“帮衬”,我摇摇头,因为口袋里只有银行兑换回来的五百元大钞,没有五元零钱,哪知老人家气愤地骂:“怎么花个五元请老人家吃个面包也不肯啊!”我有点生气,又再问友人有没有五元零钱,算给她买个面包也好,但恰好友人身上也没有零钱,我们表示无能为力。哪知老人家很不客气地表示不满。老人家那种理所当然的态度实在令人吃不消。

香港人是怎样的呢?依据旅游书说,他们是早期的广州移民,性格是比较勤奋和急躁。香港人勤奋这个特质不容置疑,但急躁的性格更为显现。在女人街逛时我们走马看花看街边货品,发现市场卖的都是一些广州市场的货品,偶尔停下来看一看问一问价钱,若对价钱不满意打算离开时,售货员是要骂人的,好几次我们也被骂了,也看到一些外地游客被售货员骂。
 
黄大仙地铁站
累积了几次被骂的经验,我对香港的好印象被磨光了;加上有一次因为看路牌而慢下脚步,被后面一个拉货的人用连绵不断的粗口问候,刹那我对这个地方忽然失去了玩乐的兴致。也许是生活压力所致吧,此国度的人民缺乏耐性,笑容也少,加上物价也比广州要高许多,虽然整个城市架构看起来却与广州相近,但半天下来,我发现自己还是比较喜欢广州的脚步。

香港市民的笑容难得一见。纵使香港的城市规划方面比较有秩序,但人情风俗气息还是广州的较为熟悉和温情,香港人的生活压力可能太高了,人的脾气相对也要急躁得很!这是我香港一日游的心得。

由于下雨的关系,我们是在细雨纷飞的情况下走完星光大道,看那一百多个名人的手印,弄得满脸是雨点,雨伞也被狂风吹翻了,可说是又冷又狼狈。

回来后我决定把用剩的港币兑换回来,虽然这样做很不划算,但因为这一趟香港游不是一个愉快的旅游经验,我想,我未来的十年应该不打算再旧地重游了!

港式云吞面


走了一天也累了,但心情却没有因为玩乐而得到满足,只有一肚子的失望!可看看口袋,算一算身上的现金,其实这一次游香港我的花费也不大,区区马币一百五十元就从香港玩一趟回来了,除了虾子捞面,我们沿路还吃过臭豆腐,咖哩鱼蛋,蛋挞和驰名的菠萝包,对这些小食还觉得满意,但没有惊艳的感觉,但回头一想,整个旅程的花费包括交通和吃用也仅仅花了马币一百五十还有剩,嗯,算是一次廉价的旅行吧!也好,也算圆了一个港剧梦!哈哈!


————————2009年记  刊登于中国报  绿频道

2015年8月9日星期日

2009年旧稿——玩乐,才是留学的主题

摄于广州
  



 

当同龄的朋友都忙着事业或人生大事时,我有幸地领了汉办的奖学金飞到广州念硕士课程,开始了我人生第二个象牙塔生涯。这是一个怎样的选择呢?
到目前为止,我只能说,这是一个玩的选择!选择逃离柴米油盐的束缚,来到烦作业太繁重,只愁没时间玩的状态!
我从来没有这么爱玩过!
当然,课业也非常繁重;但到了这个念书的阶段已经没人会叨念你,一切只看你自己!我们都是成年人了,而且都是到社会打滚些许年头的成年人,一下子又回到莘莘学子的状态,过着有宿舍门禁的日子,那真是百味掺杂的滋味!
首先,我必须在午夜十二点前回到宿舍,否则会被宿管叨念!这真是一个滑稽的情景,门禁本来设给那些未满十八岁前来念预科的学生,我这个快步入而立之年的“欧巴桑”忽然也有人来管我回家的时间了(在家妈妈都不管了),感觉自己忽然从“安娣”掉入“灰姑娘”的时光隧道!
可是我还是一样地玩!顶多和约我出去玩的朋友抱怨和叨念,我不能太迟回,因为我现在是灰姑娘!朋友听了总是笑,尤其一听到n年前和我同龄的大学同窗现在已经是3个小孩之母,反观我这个“大龄姑娘”还被学校宿舍捧在手心上呵护地管教着!真是同人不同命!当然,大多数时候我因为迟回而被宿舍阿姨叨念和警告时,表面还是透露一丝抱歉但其实心底总是在狂笑不止!
中国是个富有文化气息的国家,玩的地方不止是肤浅的主题乐园等之类的,其实随意一个寺庙或公园或步行街,已经够你玩上一天了!所以我还是常常冒着被宿管阿姨叨念的危险,忐忑不安地大玩特玩!
这短短不到一年的时间,我无数次厚着脸皮敲响宿舍的大门,等着打盹或是已经酣睡的阿姨前来开门,甚至和几个轮流值班的阿姨都稔熟了,在等她们开门那一刻或是严厉或是唠叨的嗓子说我几句,这时我总是识趣地低着头扮出一副“我知错了”的抱歉模样,然后趁阿姨锁门时轻盈迅速地奔上楼……常是锁上房门那一刹那我觉得滑稽又有趣,这些阿姨怎么老是把我当成未成年少女那样管教!想想也觉得有些得意了,若是我外在看起来和实际年龄相符,她们才不好意思说我呢!这样想我又有点安慰了,她们会唠叨我那是因为我看起来很水嫩吧?
来到我这个年纪,这个念书的阶段,有作业时我们已经会自动自发地去做了,不须任何人唠叨或监督;但也因为玩过头了,常常被迫焚膏继晷,熬夜把作业赶出来!做作业的夜晚是异常难过的,但若是这时你问,后悔了吧,玩得这么凶!
我总是要摇摇头,才不呢!现在不玩还等几时?哼,明天,明天一早我又约了朋友出去玩!作业,还是留到明晚才烦恼吧!
现在不玩,难不成要等到人老色衰才抖着无力的双腿去玩?当然,我总记得,十二点前回来,像穿着玻璃鞋的灰姑娘那样,赶着回来被守在宿舍门口的阿姨干瞪眼,然后把赶到一半、第二天要呈交的作业结一个飞扬漂亮的句点!


——中国报2009年留学记  旧稿

2015年8月1日星期六

《小黑侠》后记




图片来自红蜻蜓出版社官方网站


 

等了一年多,这本绘图小说终于出炉了!
写这几万字的时候是快乐的。我把平时班上那些顽皮学生的名字都编进小说里,当书中可爱的小主角,写的时候忍不住想,他们看到书本的时候会怎么大嚷:老师,你怎么盗用我们的名字?!
当然,也有可能是笑成一团,看热闹的熙熙攘攘,我就是喜欢看他们这个样子。想到这里就觉得好玩,所以一边写,就一边笑,书本就在这样的一个欢快气氛完成了,前后用了不到两个月的时间吧!
书本的一个小主角是一只黑猫。
黑猫是我念大学时曾经的一个小噩梦。
我曾经被一只黑猫疯狂地追过,然后我就遇到很多不可思议的事情。再后来,我甚至害怕猫儿。我怀疑猫儿都是灵魂变的,它们外形是一只猫,但其实拥有人的思考能力,我总是觉得它们听得懂我们讲的,只是我们听不懂它讲的。
写这一本小书,是想借此告诉大家,其实……猫真的拥有思想的。我虽然没有很科学的理论来证明它们会想,但是我可以提醒你,请留意你身边的猫。
然后,再写信告诉我,你觉得它们是不是人变的?哈哈!!

 

有兴趣可以按以下这个链接进入红蜻蜓出版社的官方网络支持我哦~~
http://www.odonatabooks.com/products/%E5%B0%8F%E9%BB%91%E4%BE%A0-My-Little-Hero/595