2014年11月28日星期五

面书一二事

来源:图片取自网络






     唉,现在网络过于普遍,也衍生了不少问题,其中一个是老师失去了私隐,你想,老师玩一个面子书,学生就忙着加你为友,弄得私生活忽然像明星一般,被迫把私隐曝露在众小耳朵和小眼睛堆里。

         一个假期回来,大家都知道你去了哪里玩,吃过什么,玩过什么,和谁去逛街吃蛋糕,当然,也知道你最近的心情状态。

         为了做个好榜样,我在每次写状态时都很小心,总是绞尽脑汁,用正面的表达,有报告显示,文字拥有能量,那我选择用正面的文字散播正能量,务必让世界更美好一些。

         我有时总有个错觉,我是他们的朋友而不是老师,我们相差的不是身份,而是年龄。朋友写一个帖子,我去写个回应,不久就会看到那几个顽皮鬼来凑热闹了,不久就把那栏状态闹得热烘烘的,大家好像都忘了身份了,有时还掀起口水战,你一句我回绝十句,搞得像网上辩论一样,辩得不亦乐乎,有时是无关痛痒的人跳出大喊停,请你们别再闹了,我的状态箱要爆了,请停战!

         现在的学生不一样了,这样的话我说过无数次了,但是每次的感叹都一样深刻。

想起从前,我们拿到老师的电话号码,就算有十万火急的事情都踌躇个半天,犹豫要不要拨电请教老师;哼,现在,学生常常跟我们要手机号码,说方便跟我们line或微信,当然面子书是免不了的了

老天,我忽然惶恐极了,那我不是不得空了? 果然,考试前我的面子书上信箱总有一些学生问考试范围,让我烦不胜烦。有时甚至是半夜十二点一点了,还在孜孜不倦地确定某些知识点,让我抓狂又矛盾,不告诉他又过不到良心那关,告诉他了又助长他临时抱佛脚的心态,实在进退两难。

         后来我干脆不给手机号码了,要加我面子书我也要看是谁,那些常常惹我生气的顽皮鬼就免了吧,谁还想回家还要看到你的讯息,在学校被你气得还不够吗?但是顽皮鬼究竟是顽皮鬼,他们哪管这些,你不加他,他第二天还缠着你说:老师,你怎么不加我,我很sad咯!

         唉,为了让他快乐起来,老师应该怎么做呢?这样只好牺牲一点点私隐咯,我现在有时都怀疑自己变成明星了,今晚才写一个新状态,立刻有几个顽皮鬼把你的状态背诵起来,明早在班上背诵给大家听,惹得大家笑得东倒西歪,哼,考试时背名句精华又不见他这么精进!

         哎,这些顽皮鬼!

感谢自己的勇敢

       


      想做半年的事,终于在今晚鼓足了勇气,把他从面子书删了,又丢进黑名单。

      其实我真的很不喜欢别人没经过我的同意翻我的抽屉,偷改我的代课单,还开我的手提电脑读我的稿,被发现时却没有一点歉意,好像这些都是理所当然的事。

      其实这些都是很微小的事,但是就是感觉非常不爽!忍了将近一年,发现还是没办法与这种不懂得尊重朋友的人交朋友。

      有时我会问自己,为何这么小气,或者可以直接跟他沟通:"我不喜欢你这么做。"

    可是想想也觉得搞笑,这些都是很小的事,要我慎重地说,请你别翻我的抽屉,你想换节的时候可以直接问我,你想看我的稿可以光明正大地到部落格看个够?

      这么说又太好笑了!

      这些事都发生这么久了,我若这么做像不像在暗疮结疤的时候,又挖了一次伤口?
    
     你在面子书上大嚷,不知为什么把心掏出来给人时,却遭遇冷落和唾弃……年轻人,你有没有想过,你首先要学会基本地尊重人?

     当你在办公室对着组长大吵大嚷,有没有想过不是别人没办法赢你,而是选择退让;这不是认输,也不是怯懦,而是作为人的一种修养!

    我想,等你懂得这道理,你大概就不会这么让人退避三尺了,不过,在这之前,你在我的面子书内还是不受欢迎的,对不起!

   我感谢自己的勇敢,也感谢自己对自己诚实,我不再欺骗自己,假设自己很大方。

   对不起,我的面书世界容不下你,我是经过三思才痛下决心的。

   

2014年11月19日星期三

汗颜文



翻回一年多前的面子书,原来我曾经贴过学生的“趣文”,请大家共赏吧,哈哈!

2013年S2C4光宏哥大作
 
 
 
2013年S2C4俊扬哥大作
 
 
2014年S2S4丽文姐大作
 


2014年11月7日星期五

我妈是个驯妖师

yogurt pipi 爱你哦~~哈哈




      自小,我妈就认为我是个幻想力过于丰富的女孩。

      我妹妹和弟弟们就非常“欣赏”我这个能力,他们小时候最喜欢做的事就是排排坐等着我讲故事。

      小时候我讲的通常是非常普通的事,比如我告诉妹妹我班上有一对双胞胎姐妹,姐姐长得怎么样,妹妹又怎么样……(当然这是我“作”出来的,我后来忘了,妹妹还常常追问这件事,搞得我莫名其妙……)


     我从小学五年级开始,作文成绩就是A级,从来没有得过A以下的级别,再想想,这也是华文老师对我的一种慈悲和鼓励,我中学生涯都是由同一个华文老师执教,这是件好事,同时也是件坏事,因为摸透了老师的脾气,交作文作业时,我变得懒惰又爱取巧,胡乱编一个故事就得A;好事就是老师成了妈妈以外的监督者,每次有什么比赛就软硬兼施让我参赛。


    从前我非常讨厌妈妈和老师这种做法,幼年的我是个性格叛逆的小孩,我同时也是个有艺术家脾气的人,哪有你叫我参加,我就乖乖参加的?我总是要摆弄一下我的架子和脾气。

     我嘴巴总是答应,但是每天还老神在在地做自己的事。幼年我做得最多的事就是看书和练钢琴。我就做这两样事。一个什么征文比赛,我任妈妈和老师一个月前就开始催稿,催到截稿的前一天,妈妈还在催,我就是不写!

    就这样眼看天亮就是截稿日期了,等我妈几乎是放弃了,我才慢悠悠地赶在前一晚随便写一篇出来,而且是躺在床上写的!

     第二天又让我妈赶着替我复印和寄稿(那年代是邮寄的多),我这时就像个老总一样翘着脚看我妈忙得满头大汗!要是老师要稿件的话,写好了我也不主动交稿,非要等老师特别召见时,我才不情愿地交出稿。

    其实,当时的我在摆弄什么呢?现在想想,也许就是那口气!我不喜欢被安排。我不喜欢被逼迫。我就是一个没有艺术才华,但又爱摆弄艺术架子的“妖怪”人!

     即便如此,但我是幸运的,因为往往这样随便应对,还是能得奖的,有时是三甲,或是个佳作奖or安慰奖。

       话说这文章生产过程是让妈妈有些费力气的(因为每天大呼小叫,三催四请) 。

     (得了奖我还不想去领奖,常常请主办单位帮我把支票存入户口,奖杯就干脆不要了,够“串”吧?)

   我想,我就是个让人头疼的妖孩子,我妈是个可怜的驯妖师,这一生,我的艺术家脾气让她够受的了,哈哈!

   妈妈,真感谢您的培育,甘心忍受我这种怪脾气!林雄高老师,感激您这个伯乐,我即便是一匹让人费尽心思的“百里马”,您还是当我是一匹“万里马”那样悉心栽培,感恩您!

2014年11月5日星期三

看图说故事



       最近我都在玩涂鸦这些丧志的游戏,因为考完试了,办公室一片静默,我的宝贝们不是在应SPM公共考试,就是处于停课放假的时候。

       我忽然空闲起来。每天回校坐在“神台”上,偶尔有学生在窗口偷望我们,看看老师们神仙们在忙什么,哎哟,我们不是假装在认真办公咯!


      最近一直萌起养宠物的念头,不知为什么。
      有时想养一只小狗,有时却是猫。我从前是不喜欢猫的,但最近一直上youtube找猫的影片来看,发现猫很可爱,突然又觉得养猫也许是个不错的抉择。或许,我真的要认真想想如何训练猫开关电灯,或者洗碗,这样我就可以少做很多琐碎事。


       我有大半年没见到我小妹了。你可以想象吗,我们工作的地方距离一点也不远,只是距离一个小时多的地方。但是那个妞儿现在是实习医生,工作时间不定时,一得空就和男友去旅行,我每次想念她就上面子书看她的墙,看见她又去哪里玩哪里吃好料时,心里有点愤恨!

       哼!

     那天她看到我给学生画涂鸦卡片,囔着也要一张,我只好画一张妖怪给她,谁叫她不回家!

       好了,今天就记到这里,我的流水账!哈哈,love you!

   

2014年11月2日星期日

话痨的轰炸


从白猫听到变黑猫







    我最怕与话痨交朋友,因为我受不了连绵的耳朵轰炸

        奈何身边总有几个话痨,他们害怕安静,害怕没有话说的局面,所以总是用很多话来塞满安静的空间,仿佛安静使人焦虑

        我害怕这种人,因为他们总是让我的耳朵和精神同样疲累。

        其实,真的没有人想知道你从早上到现在怎么想,遇过什么人,说过什么话,吃过什么东西……除非你可以把这些事情都诠释得很有趣,否则它们充其量只是“流水帐”,不值得你挂在嘴边,见人就拿来说,还想从别人口中得到认可或反应。

        话痨总是不明白这一点,所以他们总是犯这种错,他们一见到你仿佛就见到汪洋中的一根浮木,他们不抓住你把最后一口苦水吐出来总是不甘愿的。

        面对话痨的时候,我总觉得自己像一粒愈吹愈大的气球,在气球爆破的临界点,我选择走开……其实也只有走开,听太“口头日记”我总觉得自己的头有点昏厥,有点想吐,可又不能马上请他“闭嘴”,这是非常不礼貌的事;所以只能婉转地走开,势必让他醒觉他真的说太多了!

        有时话痨未必醒觉,他们从不觉得自己说得太多了,却觉得你回应得太少了,这时他们会“追着”你说,或问你“我是不是说太多了”?有时我实在想不顾廉耻地点头,回应说“是的,你的说话量超过我可以忍受的额量了”,但妈妈总警告我说,要是我敢这么坦白我就伤害了一颗善良但害怕寂寞的心,所以当话痨问我“我是不是说太多了”,我只好婉转地告诉他们“我可以忍受,我欣赏你的善良”。

        其实我知道这是变相地说谎,但我没有办法,我多么期望当一个坦白又不说慌的人,但是诚实是要付出代价的,它像一把刀,血淋淋地割开了谎言的外衣,露出了让人难于启齿的现实……这真不是一件浪漫的事!

        可是我真的受不了了,我又害怕伤害别人的心,但是面对话痨的轰炸,我又总是觉得自己随时随地会抓狂……唉,如何让话痨自觉地觉得自己是话痨,我觉得这真的好考功夫呀,最后我选择闭上自己的嘴

面对话痨最好的回应,应该是沉默吧?
 
————————————刊登于中国报  绿频道  29-11-14

怪习惯

一年当中总有几个月忙得焦头烂额。   我不怕忙,甚至有些享受忙碌的感觉,因为忙碌产生一种“被需要”的感觉,也凸显自身的价值感,让我觉得自己对这社会还有贡献。 但忙也有副作用,它让我失去活着的感觉。或者应该更准确地说,忙碌让我忘了体验活着的感觉。 然而...