2009年旧稿——玩乐，才是留学的主题

摄于广州

  



 

当同龄的朋友都忙着事业或人生大事时，我有幸地领了汉办的奖学金飞到广州念硕士课程，开始了我人生第二个象牙塔生涯。这是一个怎样的选择呢？

到目前为止，我只能说，这是一个玩的选择！选择逃离柴米油盐的束缚，来到烦作业太繁重，只愁没时间玩的状态！

我从来没有这么爱玩过！

当然，课业也非常繁重；但到了这个念书的阶段已经没人会叨念你，一切只看你自己！我们都是成年人了，而且都是到社会打滚些许年头的成年人，一下子又回到莘莘学子的状态，过着有宿舍门禁的日子，那真是百味掺杂的滋味！

首先，我必须在午夜十二点前回到宿舍，否则会被宿管叨念！这真是一个滑稽的情景，门禁本来设给那些未满十八岁前来念预科的学生，我这个快步入而立之年的“欧巴桑”忽然也有人来管我回家的时间了（在家妈妈都不管了），感觉自己忽然从“安娣”掉入“灰姑娘”的时光隧道！

可是我还是一样地玩！顶多和约我出去玩的朋友抱怨和叨念，我不能太迟回，因为我现在是灰姑娘！朋友听了总是笑，尤其一听到n年前和我同龄的大学同窗现在已经是3个小孩之母，反观我这个“大龄姑娘”还被学校宿舍捧在手心上呵护地管教着！真是同人不同命！当然，大多数时候我因为迟回而被宿舍阿姨叨念和警告时，表面还是透露一丝抱歉但其实心底总是在狂笑不止！

中国是个富有文化气息的国家，玩的地方不止是肤浅的主题乐园等之类的，其实随意一个寺庙或公园或步行街，已经够你玩上一天了！所以我还是常常冒着被宿管阿姨叨念的危险，忐忑不安地大玩特玩！

这短短不到一年的时间，我无数次厚着脸皮敲响宿舍的大门，等着打盹或是已经酣睡的阿姨前来开门，甚至和几个轮流值班的阿姨都稔熟了，在等她们开门那一刻或是严厉或是唠叨的嗓子说我几句，这时我总是识趣地低着头扮出一副“我知错了”的抱歉模样，然后趁阿姨锁门时轻盈迅速地奔上楼……常是锁上房门那一刹那我觉得滑稽又有趣，这些阿姨怎么老是把我当成未成年少女那样管教！想想也觉得有些得意了，若是我外在看起来和实际年龄相符，她们才不好意思说我呢！这样想我又有点安慰了，她们会唠叨我那是因为我看起来很水嫩吧？

来到我这个年纪，这个念书的阶段，有作业时我们已经会自动自发地去做了，不须任何人唠叨或监督；但也因为玩过头了，常常被迫焚膏继晷，熬夜把作业赶出来！做作业的夜晚是异常难过的，但若是这时你问，后悔了吧，玩得这么凶！

我总是要摇摇头，才不呢！现在不玩还等几时？哼，明天，明天一早我又约了朋友出去玩！作业，还是留到明晚才烦恼吧！

现在不玩，难不成要等到人老色衰才抖着无力的双腿去玩？当然，我总记得，十二点前回来，像穿着玻璃鞋的灰姑娘那样，赶着回来被守在宿舍门口的阿姨干瞪眼，然后把赶到一半、第二天要呈交的作业结一个飞扬漂亮的句点！


——中国报2009年留学记  旧稿

《小黑侠》后记



图片来自红蜻蜓出版社官方网站



 

等了一年多，这本绘图小说终于出炉了！

写这几万字的时候是快乐的。我把平时班上那些顽皮学生的名字都编进小说里，当书中可爱的小主角，写的时候忍不住想，他们看到书本的时候会怎么大嚷：“老师，你怎么盗用我们的名字？！”

当然，也有可能是笑成一团，看热闹的熙熙攘攘，我就是喜欢看他们这个样子。想到这里就觉得好玩，所以一边写，就一边笑，书本就在这样的一个欢快气氛完成了，前后用了不到两个月的时间吧！

书本的一个小主角是一只黑猫。

黑猫是我念大学时曾经的一个小噩梦。

我曾经被一只黑猫疯狂地追过，然后我就遇到很多不可思议的事情。再后来，我甚至害怕猫儿。我怀疑猫儿都是灵魂变的，它们外形是一只猫，但其实拥有人的思考能力，我总是觉得它们听得懂我们讲的，只是我们听不懂它讲的。

写这一本小书，是想借此告诉大家，其实……猫真的拥有思想的。我虽然没有很科学的理论来证明它们会想，但是我可以提醒你，请留意你身边的猫。

然后，再写信告诉我，你觉得它们是不是人变的？哈哈！！

 

有兴趣可以按以下这个链接进入红蜻蜓出版社的官方网络支持我哦~~
http://www.odonatabooks.com/products/%E5%B0%8F%E9%BB%91%E4%BE%A0-My-Little-Hero/595

征聘热情

图片取自网络

其实我一直在问自己

 

究竟在追求什么生活

好像很多都不对味，吃东西，工作，生活模式……

我这么容易对事物感到厌倦的原因是什么？
 

谁的热情过剩，可以卖一斤给我？

写稿这件事

图片取自网络

        写这个专栏进入第九个年头了，这一次却到了说再见的时候。

        上个月我终于忍不住向编辑姐姐坦承，确实到了没有新题材可以写的阶段了，套我妈的说法是，本人已经到了江郎才尽的时候了；所有的文章题材与主题已翻炒了无数次，这次终于到了“无米炊”的难堪时刻。

        有多次我是在厚着脸皮交稿的。

每次写完一篇稿，我就冒着被退稿的风险，低着头硬着头皮把稿件电邮给编辑姐姐，然后就在心底祈祷，希望可以顺利过关。

虽然每次编辑姐姐都毫无怨言地收下稿，但我确实在心底感到无比惭愧，后来我甚至衍生了“我是骗稿费”的愧疚感。

回想写稿的这几年，这个动作已经成为习惯和例行的动作。

然而，写稿这件事，它确实带给我不少乐趣。每次完成一篇稿我就感觉无比满足，犹如又完成了一个重要任务似的。虽然每个月只需要完成两篇稿，但对我来说，它是工作以外的一个嗜好，每个月总有一到两次，我必须静下心来，找个幽静又有情调的地方，安安静静地回想最近的事，然后挑选出来，再用文字加工和整理，才写成一篇文章。

写稿，成了我持续创作的一个督导和动力。我非常感谢编辑姐姐——月璇姐这些年给予的机会，从十七岁开始持续写作到现在，已经有十几年的时间，在这期间，她提供了我一个非常好的创作平台，除了中学华文老师林雄高老师，她就是我写作生涯的伯乐，总是给我很多机会和理解，感谢您，月璇姐！虽然这些年与您见面也只有区区几次，但是每次都感觉特别亲切和喜悦！感谢您这些年给予的鼓励和包容！

其实那天跟编辑姐姐坦承没东西可写后，我有好几天都坐立不安，一直在问自己，真的到了跟绿频道告别的时候吗？

对我而言，绿频道有血有肉，它陪我度过无数个敲文打字的岁月呢！好不舍得呀！

另外，我的部落格每次放的，都是每个月在绿频道刊登的专栏稿，这下停写了，看来我的部落格不是每月更新了，或许是要等到每半年更新一次了！一想到这个，不由得叹气呀！

 

再见了，亲爱的绿频道！

 

——————————————————刊登于 中国报  绿频道 27-5-15

期限

  

图片来自网络

 

   很久以前，我就发现自己有个很可怕的坏习惯，那就是极其快对一件事物感到厌倦。

       有个时候我迷上了吃云吞面，几乎可以天天吃云吞面也不会觉得腻，这样天天无云吞面不欢的日子过了大概两个月，在没有预示的一个下午，我如常买了大碗云吞面准备大快朵颐的时候，忽然一阵恶心的感觉从胃里翻腾出来……从此，我就吃不了云吞面。接下来的我戒云吞面一连戒了大半年，每次几乎听到“云吞面”三个字也叫我感到恶心。

       后来我又迷上一种T字牌的消化饼，饼面上搽有浓郁巧克力酱那种，也是几乎每个星期要到超市两次买那种饼干，每次无论饱或饿，我都会吃一两块消化饼解馋，有时甚至一次性吃完半筒消化饼，吃得自己撑得快饱死的程度才肯罢休，也同样不过两个月的期限，我就吃腻了这种消化饼，至今有好几年没吃过了。

     我玩网络游戏也是这样，可以没天没夜地玩上两天两夜，玩得两眼冒金星，患有爆炸性的偏头痛……然后就会在第三天某个时刻忽然发现，玩网络游戏根本没什么实际意思，最后一气之下就删除手机上的软件，从此完全不沾手。

       有时我也非常懊恼，这样从“极致喜欢”到“极其厌恶”的态度，这变换过程往往挨不过几个月期限的个性，实让我本人无法适从，更何况是身边的人，更觉得我的性格乖张。

       后来我发现，几乎每一件事物都有一定的“固打额度”，我是太快把 “固打”消耗完毕，厌倦感提前到访。

       最近最让我懊恼的是，明明做得好好的工作，学生顺服可爱，工作也应付得游刃有余，但我又忽然觉得对教师这份职业感到厌倦了，对环境感到“审美疲劳”了，辞职的念头几乎每半天就来拜访我一次，让我很是懊恼又烦躁。

       我最近常问同事的一句话，就是“如何对工作培养持续的热情”？我现在觉得自己是个怪胎，为什么这么容易感到厌倦？问了好多人，都没有找到答案。

       你，可以告诉我吗？

 

————————————————刊登于中国报  绿频道13-5-15

灵感是什么东西



图片来源：网络

    每年总有一个时候我是什么也写不出的，感觉灵感像一口枯竭的井，在交稿前一晚才发现，这口灵感之井连一滴水也没剩下。

        那个时候，我特别着急，就会亟亟去翻部落格旧文，看看有没有一两尾“漏网之鱼”，或还未写完的文章，可以给我“加工”，然后拿去应急。以往都是很幸运的，我找到了一些暂时可以解渴的小水滴，让我先应应急。

        有时我拿到的是一碗馊掉的冷饭，但没办法了，也硬着头皮加油加酱地大炒特炒，炒出成品后又要过第二关，电邮给编辑姐姐，期望她照单全收，不要把稿退回来。

 

（其实善良的编辑姐姐每次都是笑嘻嘻地收下，感谢她!）

        没有灵感的时候，我每次都会发呆。但是愈接近交稿的时间，我愈焦躁，生活忽然被扰乱脚步。尤其是工作回来，每次都得把朋友们的邀约推得一干二净，然后像只受伤的野兽那样，躲在自己的洞穴里疗伤。我的做法是躲在一个角落狂敲脑袋：我还可以写什么？我还可以出卖哪个学生的趣事，我还可以怎样把玩哪些文字，炒哪碗冷饭？

        这是个有趣又痛苦的过程。像生孩子那样隐隐作痛，也像便秘那样痛苦，或挤暗疮那样让人纠结。文字生产的过程有时经历了无比冗长的阵痛，有时又像泻肚子那样一泻千里，完全没有道理或规律可言；唯一可以说的，当我们把文字“生”出来后，确实像把大块头从身上“卸”下来那般轻松（请极力想象生下孩子或者排泄顺畅的感觉）。

        灵感枯竭可以做些什么呢？以我的经验，那根本急不得，它爱来不来，全是看灵感的心情怎么样。它来了，我及时把它逮住，然后强硬地把它留在我的脑袋做客，呼朋唤友跟它结党，写出一篇炫耀文；它不来，我就当个懒散的农夫，坐在路边的大树旁，当个守株待兔的傻瓜。

      灵感究竟是什么样的东西？在我看来，它就是一个个可爱又可恶的小妖怪，总是喜欢跟你玩捉迷藏。有时，它也像块豆腐，太用力你一抓就碎，不使力你又抓不稳。

哎，说来说去也说不清，灵感究竟是什么！反正，它就是一个像风一样的“生物”。

 

————————————————————刊登于中国报  绿频道 22-4-15

如果我是一辆车

图片来源；网络

   不知何时，我发现心中的热情已经被忙碌但单调的生活消耗完了。

        这是一件非常恐怖的事，想象一下一辆车没有燃油后，它还可以开动吗？

        它不能开动了，但你又不能宣布这辆车报废了，它只是不能走了。

        我的生活何尝不是这样？

        明明觉得累了，明明知道车子不能走了，明明知道燃油完了，但因为要过生活，你得把这辆车子逼上马路。

        我现在就是这辆没有燃油的车子。

我不知道自己的目的在哪，但为了证明我是一辆可以用的车子，就算没有燃油了，我还是要走动。

        “我忽然觉得生活非常无聊。”

        这是一个大学同窗给我留的面子书信息，我说我知道这种感觉。

        我们没有厌世，我们没有抑郁，我们只是觉得生活太闷了，重复又重复，我害怕二十年后，我还是那辆每天在同样路上跑一样路程的“老爷车”。

        “重复生活没什么不妥啊！”

        这是另外一些人说的，在他们眼中，我是吃撑了才有这些怪想法的。

        “为什么我们会这么怪?是不是我们不正常？”大学同窗问。

        我说，也许我们本来就不是一辆车。

        “那我们是什么？”他又问。

        也许，我们是一架飞机，但我们以为自己是一辆车，把自己当成一辆车那样过生活，所以我们会觉得累。

        “因为飞机的轮很小，在路上走，会走得很费力？”他问。

        我说，也许吧，我还不知道为什么，我只觉得我没有燃油。

        “那是因为你打错燃油了，既然你是飞机，但你又打进了车子的燃油，所以等于零。”

        那我应该怎么做，才能把我的热情找回来？我问。

        大学同窗顿了顿，说，这样吧，你先吃一大支甜筒缓缓气吧，这问题嘛，我还在想。

        我可以拒绝走动吗？我问。

        他说，好吧，如你这样做的话，会有很多闲杂人来关心你，来催眠你，到后来你甚至以为自己是一辆车的时候……

        然后？

        “然后等你意识到自己不是一辆车的时候，你已经在车厂里等着报废了。”

        我放下手机，忽然抑郁起来。

 

——————————刊登于《中国报》绿频道 8-4-15