征聘热情

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其实我一直在问自己

 

究竟在追求什么生活

好像很多都不对味，吃东西，工作，生活模式……

我这么容易对事物感到厌倦的原因是什么？
 

谁的热情过剩，可以卖一斤给我？

写稿这件事

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        写这个专栏进入第九个年头了，这一次却到了说再见的时候。

        上个月我终于忍不住向编辑姐姐坦承，确实到了没有新题材可以写的阶段了，套我妈的说法是，本人已经到了江郎才尽的时候了；所有的文章题材与主题已翻炒了无数次，这次终于到了“无米炊”的难堪时刻。

        有多次我是在厚着脸皮交稿的。

每次写完一篇稿，我就冒着被退稿的风险，低着头硬着头皮把稿件电邮给编辑姐姐，然后就在心底祈祷，希望可以顺利过关。

虽然每次编辑姐姐都毫无怨言地收下稿，但我确实在心底感到无比惭愧，后来我甚至衍生了“我是骗稿费”的愧疚感。

回想写稿的这几年，这个动作已经成为习惯和例行的动作。

然而，写稿这件事，它确实带给我不少乐趣。每次完成一篇稿我就感觉无比满足，犹如又完成了一个重要任务似的。虽然每个月只需要完成两篇稿，但对我来说，它是工作以外的一个嗜好，每个月总有一到两次，我必须静下心来，找个幽静又有情调的地方，安安静静地回想最近的事，然后挑选出来，再用文字加工和整理，才写成一篇文章。

写稿，成了我持续创作的一个督导和动力。我非常感谢编辑姐姐——月璇姐这些年给予的机会，从十七岁开始持续写作到现在，已经有十几年的时间，在这期间，她提供了我一个非常好的创作平台，除了中学华文老师林雄高老师，她就是我写作生涯的伯乐，总是给我很多机会和理解，感谢您，月璇姐！虽然这些年与您见面也只有区区几次，但是每次都感觉特别亲切和喜悦！感谢您这些年给予的鼓励和包容！

其实那天跟编辑姐姐坦承没东西可写后，我有好几天都坐立不安，一直在问自己，真的到了跟绿频道告别的时候吗？

对我而言，绿频道有血有肉，它陪我度过无数个敲文打字的岁月呢！好不舍得呀！

另外，我的部落格每次放的，都是每个月在绿频道刊登的专栏稿，这下停写了，看来我的部落格不是每月更新了，或许是要等到每半年更新一次了！一想到这个，不由得叹气呀！

 

再见了，亲爱的绿频道！

 

——————————————————刊登于 中国报  绿频道 27-5-15

期限

  

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   很久以前，我就发现自己有个很可怕的坏习惯，那就是极其快对一件事物感到厌倦。

       有个时候我迷上了吃云吞面，几乎可以天天吃云吞面也不会觉得腻，这样天天无云吞面不欢的日子过了大概两个月，在没有预示的一个下午，我如常买了大碗云吞面准备大快朵颐的时候，忽然一阵恶心的感觉从胃里翻腾出来……从此，我就吃不了云吞面。接下来的我戒云吞面一连戒了大半年，每次几乎听到“云吞面”三个字也叫我感到恶心。

       后来我又迷上一种T字牌的消化饼，饼面上搽有浓郁巧克力酱那种，也是几乎每个星期要到超市两次买那种饼干，每次无论饱或饿，我都会吃一两块消化饼解馋，有时甚至一次性吃完半筒消化饼，吃得自己撑得快饱死的程度才肯罢休，也同样不过两个月的期限，我就吃腻了这种消化饼，至今有好几年没吃过了。

     我玩网络游戏也是这样，可以没天没夜地玩上两天两夜，玩得两眼冒金星，患有爆炸性的偏头痛……然后就会在第三天某个时刻忽然发现，玩网络游戏根本没什么实际意思，最后一气之下就删除手机上的软件，从此完全不沾手。

       有时我也非常懊恼，这样从“极致喜欢”到“极其厌恶”的态度，这变换过程往往挨不过几个月期限的个性，实让我本人无法适从，更何况是身边的人，更觉得我的性格乖张。

       后来我发现，几乎每一件事物都有一定的“固打额度”，我是太快把 “固打”消耗完毕，厌倦感提前到访。

       最近最让我懊恼的是，明明做得好好的工作，学生顺服可爱，工作也应付得游刃有余，但我又忽然觉得对教师这份职业感到厌倦了，对环境感到“审美疲劳”了，辞职的念头几乎每半天就来拜访我一次，让我很是懊恼又烦躁。

       我最近常问同事的一句话，就是“如何对工作培养持续的热情”？我现在觉得自己是个怪胎，为什么这么容易感到厌倦？问了好多人，都没有找到答案。

       你，可以告诉我吗？

 

————————————————刊登于中国报  绿频道13-5-15

灵感是什么东西



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    每年总有一个时候我是什么也写不出的，感觉灵感像一口枯竭的井，在交稿前一晚才发现，这口灵感之井连一滴水也没剩下。

        那个时候，我特别着急，就会亟亟去翻部落格旧文，看看有没有一两尾“漏网之鱼”，或还未写完的文章，可以给我“加工”，然后拿去应急。以往都是很幸运的，我找到了一些暂时可以解渴的小水滴，让我先应应急。

        有时我拿到的是一碗馊掉的冷饭，但没办法了，也硬着头皮加油加酱地大炒特炒，炒出成品后又要过第二关，电邮给编辑姐姐，期望她照单全收，不要把稿退回来。

 

（其实善良的编辑姐姐每次都是笑嘻嘻地收下，感谢她!）

        没有灵感的时候，我每次都会发呆。但是愈接近交稿的时间，我愈焦躁，生活忽然被扰乱脚步。尤其是工作回来，每次都得把朋友们的邀约推得一干二净，然后像只受伤的野兽那样，躲在自己的洞穴里疗伤。我的做法是躲在一个角落狂敲脑袋：我还可以写什么？我还可以出卖哪个学生的趣事，我还可以怎样把玩哪些文字，炒哪碗冷饭？

        这是个有趣又痛苦的过程。像生孩子那样隐隐作痛，也像便秘那样痛苦，或挤暗疮那样让人纠结。文字生产的过程有时经历了无比冗长的阵痛，有时又像泻肚子那样一泻千里，完全没有道理或规律可言；唯一可以说的，当我们把文字“生”出来后，确实像把大块头从身上“卸”下来那般轻松（请极力想象生下孩子或者排泄顺畅的感觉）。

        灵感枯竭可以做些什么呢？以我的经验，那根本急不得，它爱来不来，全是看灵感的心情怎么样。它来了，我及时把它逮住，然后强硬地把它留在我的脑袋做客，呼朋唤友跟它结党，写出一篇炫耀文；它不来，我就当个懒散的农夫，坐在路边的大树旁，当个守株待兔的傻瓜。

      灵感究竟是什么样的东西？在我看来，它就是一个个可爱又可恶的小妖怪，总是喜欢跟你玩捉迷藏。有时，它也像块豆腐，太用力你一抓就碎，不使力你又抓不稳。

哎，说来说去也说不清，灵感究竟是什么！反正，它就是一个像风一样的“生物”。

 

————————————————————刊登于中国报  绿频道 22-4-15

如果我是一辆车

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   不知何时，我发现心中的热情已经被忙碌但单调的生活消耗完了。

        这是一件非常恐怖的事，想象一下一辆车没有燃油后，它还可以开动吗？

        它不能开动了，但你又不能宣布这辆车报废了，它只是不能走了。

        我的生活何尝不是这样？

        明明觉得累了，明明知道车子不能走了，明明知道燃油完了，但因为要过生活，你得把这辆车子逼上马路。

        我现在就是这辆没有燃油的车子。

我不知道自己的目的在哪，但为了证明我是一辆可以用的车子，就算没有燃油了，我还是要走动。

        “我忽然觉得生活非常无聊。”

        这是一个大学同窗给我留的面子书信息，我说我知道这种感觉。

        我们没有厌世，我们没有抑郁，我们只是觉得生活太闷了，重复又重复，我害怕二十年后，我还是那辆每天在同样路上跑一样路程的“老爷车”。

        “重复生活没什么不妥啊！”

        这是另外一些人说的，在他们眼中，我是吃撑了才有这些怪想法的。

        “为什么我们会这么怪?是不是我们不正常？”大学同窗问。

        我说，也许我们本来就不是一辆车。

        “那我们是什么？”他又问。

        也许，我们是一架飞机，但我们以为自己是一辆车，把自己当成一辆车那样过生活，所以我们会觉得累。

        “因为飞机的轮很小，在路上走，会走得很费力？”他问。

        我说，也许吧，我还不知道为什么，我只觉得我没有燃油。

        “那是因为你打错燃油了，既然你是飞机，但你又打进了车子的燃油，所以等于零。”

        那我应该怎么做，才能把我的热情找回来？我问。

        大学同窗顿了顿，说，这样吧，你先吃一大支甜筒缓缓气吧，这问题嘛，我还在想。

        我可以拒绝走动吗？我问。

        他说，好吧，如你这样做的话，会有很多闲杂人来关心你，来催眠你，到后来你甚至以为自己是一辆车的时候……

        然后？

        “然后等你意识到自己不是一辆车的时候，你已经在车厂里等着报废了。”

        我放下手机，忽然抑郁起来。

 

——————————刊登于《中国报》绿频道 8-4-15

请带眼识人

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前几晚在面子书上看到一则惊人的旧新闻，大陆一个25岁的女孩因为和闹分手而被男友七刀割颈惨死，父亲因而悲痛欲绝而给亡女写了一封信以示怀念。信中句句悲痛，字字自谴，无奈亡女已死不复生。

 

随新闻还附上这年轻，正值风盛年华女孩的照片，这个叫“马翩然”的女生确实温婉可人，又善良美丽，还是个承载着很多理想的年轻人。 

 

这一切美好的事与物却因为敌不过一个恐怖情人的猜疑与嫉妒而戛然而止。 

 

今年二月的某一夜，交往多年的男友带着水果刀莅临死者家门口……死神就这样夺走了一个年轻又风盛的生命，据报道男友在她颈上狠砍了七刀，刀刀见骨，伤口深至颈椎，几乎断成两半……这是一宗让人痛心又寒心的新闻，据说男友平时是个温文尔雅的人，怎么看也不似冷血杀手。 

 

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报道末端附上实用又警世的判断恐怖情人的方法，教人如何鉴别“恐怖情人”，本人认为特别实用，故作此文章，希冀各位警惕与防之，避免与“Loser”交往。 

 
如何辨识Loser
 

所谓“Loser”是指恋爱关系中给人带来许多社交、情感和心理创伤的伴侣。 

 

刚开始交往，Loser会把你捧上天，他表达爱的方式是“倾泄式”的，他会很快地告诉你是他生命的最爱，他会给你很多甜蜜的誓言和昂贵的礼物，力求短时间把你追到手，但如果不喜欢了，他会以最迅速的方式把你甩掉。 

 

Loser的脾气非常吓人，他也会控制不住伤害你，或者毁坏你的物品，你会成他“目击暴力”的见证者。

 

Loser的控制欲很强，他会切断你所有外来支援，并随时追踪你的行踪，他也会在公众面前发你脾气，甚至会咒骂你，但发现自己犯了过错后，第二天又会变得很温柔、温和地体贴你，但他总是在“对你暴力”和“体贴你”循环对待你。 

 

Loser有分手恐慌，除非是他先决定分手，否则你永远很难“甩掉他”，他会给你很多舆论压力，他会动用他所知道的人物来游说你回到你的身边，他会不计一切方法或威胁要你回到他身边。

 

Loser会抹杀你的自信，他会阻断你所有的兴趣和爱好，他要你全心全意把注意力放在他身上；他总认为自己是正确的，要你全意服从他、信任他。 

 

 

以上是辨识恐怖情人Loser的几个特点，希望可以给各位一些警惕。 

 

 

——————————————————————————刊登于中国报 绿频道  25-3-15

 

莫名其妙的往事

 

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       大约十多年前，当我还在念大学的时候，曾经有一个很奇特的经历。我被一只黑猫狂追过。

       是的，你没听错，是一只黑猫。

       那时，我不喜欢猫这种生物，那时的我也不懂得尊重生物。

       那只黑猫狂追我的原因，我是很久以后才知道；但当时我像疯子一样逃跑，一边跑一边喊“救命”，惹来了旁人异样的眼光和讥笑。

       我回家跟母亲倾诉这件事时，也招来了母亲异样的眼光，她怀疑那是我编造休学的借口。

       那时我不知道自己哪里招惹了黑猫，黑猫追我的原因也不是像狗追人那样单纯简单。狗追人通常是把人赶出它“管辖”的范围，或是你抢了它的食物；猫追人的原因，要探讨起来根本是一门哲学，除非你听得懂猫的语言。

       我曾经害怕过猫，在被黑猫狂追的事件后。我曾经为了避开猫群，避免到宿舍的饭堂吃饭，这听起来很诡异、也很可笑吧？

但那确实是我可笑的往事。

       我曾经无端端变成了猫圈子里的“红人”。因为到饭堂吃饭，饭堂里的十几只猫会无端端围上来，刚开始时我还以为它们觊觎我手上的鱼；后来才知道它们根本对我手上的鱼不屑一顾，而是只要坐在我吃饭的饭桌下陪伴我……

到底这是谁指使的？这件事发生了许多次，确实让我惶恐不安好长的一段时间。

       我宁愿它们是觊觎我手上的鱼……若不是，它们是为了何事围观我？它们为何在我经过身边时有意无意跟我“喵”一声，似乎在我跟我打招呼？

       我并不认识它们啊！

       我后来几乎是躲着猫生活的。饭堂有猫群，我就打包饭菜回宿舍房间吃；路上有猫，我就绕道而行，总之我是躲着猫，甚至迫不得已在路上遇到了，我避开与它们双目相视；有时我甚至有个错觉，好像我欠了它们很多钱，我总不敢看它们的眼睛，怕会被追债似的。
 

       这样躲了约一年有多，有一天我意识到这种生活有些畸形，我几乎快怀疑自己是一只老鼠的时候，我厌倦避开猫群生活的日子了，我的勇气忽然又回来了。

       我决定像个普通人一样，做一个堂堂正正的人，至少遇到猫时，我敢悠悠然地从它身旁走过，它爱打招呼或不爱打招呼，我不给予反应就是了。

       这样试了几次，我忽然又不怕猫了，一切来得莫名其妙，也去得莫名其妙。

————————————————刊登于中国报 绿频道 2015.3